彼氏とn君にも本業と

同じような事を連絡した

今朝やっぱり熱が下がらない

めまいもあると

元カレからも心配された

有り難いと思う

だけど、私がこんなに動揺したのは

元カレの言動からだった

彼女扱いは有り難いとは思うが

私には難しい

まるでダムに水がたくさん入るように

不安がたくさん流れてたまって行く

もうダメだ

こんな時にお水になる前の

チキンの自分自身に戻ってしまう

意外に真人間の部分もある私にも

だから、これは懺悔しかない

元カレを傷つけても話すしかない

彼氏が一番好きなんだ

これはずっと変わらない

もうあの人は彼氏を越えて

今は私の保護者になってる

私のいい部分も悪い部分も理解してくれてる

だけど私たちは

だけど永遠にこのまま

前は一緒になりたかったが

もう諦めた

n君は彼氏と一緒になれないのが

わかっていて、諦めていた時に出会った

（ブログ読んでもらえたらわかる）

大好きな彼氏を裏切ってもいいと思った人だ

東京に行く事も考えた

それくらい真剣になった人だ

私はまだ哀しいかな、n君の事は気になる

だけど私たちはやり取りはするが

会うことはやめた

それが思いやりだと思う

二人はまだ話し合いができているから

私は現状でいる

元カレの事は家庭があるって

分かった時点で引いていた

それは先生の事が大きい

私がお水のふりまでして

先生の側にいたかった

（これもブログに書いている）

だけど結果

先生は段々私に依存してきた

本当に大変だった

だけど、私自身は不倫はもう嫌だ

先生の事があったから

彼のお子さんにも辛い思いをさせてしまう

私は向こうから見たら嫌な奴だ

不倫の怖さは誰よりも知ってる

本気になり我を失った方が負けだ

こんな悲しい事はない

本気になれないのが正しいなんて

正直な誠実な人ほど不倫はしてはダメだ

大魔人には悪いが

あいつは同じ事をして

もう自分自身を見失った

人じゃない。あいつは

だからうちの職場にて暴君になった

まさか、それで

私と先輩を潰すとは思わなかった

元カレも不倫が分かってない

気持ちの線引きできなきゃ自分が潰れる

そう。元カレを

先生のようにはしたくなかった

私には愛しい人だから

それを伝えた。ごめんなさいとともに

ようやくゆっくり横になれる

しばらく何も考えたくない

早く過去の話をかかなきゃ