ようやく最初の彼氏gの事を

踏ん切りつけれそう

あまりにもいきなり過ぎて

本音はびっくりした

２月。今日。そう言えばあいつの誕生日

さすがに分かりやすい日だから

何だか覚えていた

そうしたら、その帳本人から

いきなり連絡があった(笑)

○年ぶり。。この年数もスゴい

普通の人なら連絡しない年月

そんなスゴい昔の知り合いから連絡なんて

色々考えてみた

私に連絡とってきた

向こうは謝りたいとか言ってる

なんか、私の知らなくていい事実を

たくさん聞かされる

あいつの女性の話ばかり

頭に来た💢💢💨(笑)

私の高校の頃の事実を話す

当時の私は女王様だった

過去の私は誤解も産むはず

gの話から余計にそう思った

常に誰かが側にいた

周りはgが私をてきとーにしているのが

分かったから、余計にだと思う

それにgがキレた(笑)

ヤキモチ？😒💨？

私からすると、お互い様のような気がする

gは私を好きだと言いながら

結局は、いつも常に女性がいないと

ダメな人

私はじっと耐える女ではない

gみたいな行動をされたら、自信がなくなり

凹んでしまう

私はかなり誘惑にも弱い

だからトラブルも多い

痛い目に目あってる

今の私は誘惑に負けたのでなく

痛い目にあったから腹をくくった

本当の私はスゴい甘えん坊

だからgのような人は苦手

gに甘えた記憶すらない

gが私だけ見ていてくれたら

きっと、私はもっと幸せだったはず

残念ながら、私より

gは救いようない甘えん坊

あの頃のすべてを話して

すべて許して欲しかったんだと思う

そんな無茶が通る訳がない

話をこれ以上聞かされても

過去の私が惨めになるだけ

私はできたら、

gが私を踏み台にして幸せでいて欲しかった

それなら、私はgを踏み台にできるのに

あんな男を好きになった私が悪いと

向こうだって私を踏み台にしたから

お互い様だって開き直るのに

甘えたいと○年ぶりに

連絡をもらっても、今の私には

戸惑うしかなかった

きっとgと会っても楽しくないだろうな

そう思ってしまい

それでgを切った

未来の私にはお荷物になる

その答えには迷いはない

最近。冷静になった

私がそんなにいい女ではないが

○年間私より冷たい女性しか

会えなかったんだと

だから、古い知り合いである私に

連絡してきたんだと

私が優しいんだと勘違いして

そんなに甘えなきゃいけないんだ

なら。。何故とたくさんの言葉が

溢れて出てきてしまう

シンプルに私だけを大切にしてくれたなら

私はgを許したのに

色々考えもう忘れる事にした

私の本音すら伝わらない人なんだと

甘えたいんだ。ただ、それだけで

淋しいから私を頼るだけ

私を愛してはくれなかったんだと

そう悟る努力を最近、ずっとしてた

ううん。思い出さない事にした

永遠にこの記憶はどこかに封印する

gには私はこの本音は伝えていない

あえて、かまをかけて

もう嫌な女になって、縁を切った

今さら本音を伝えて

寄りを戻したい訳でもない

それに、私がいい女だと勘違いしたから

わざわざ、連絡してきたんだと思う

なら。逆になろうと思った

後。私はもうgを愛してはない

私を必要としてくれる男性の話をして

gとの関わりを切った

過去大好きだった人と

現在私を大切にしてくれる彼氏の話をして

お前もこうなれよと皮肉を込めて(笑)

それが私にも、gと

どちらにもいいようになると信じて

複数恋愛はgとの恋愛がなかったら

私は絶対にしなかった

人に認められない悲しさ

愛されない苦しみは誰よりも分かるから