私は思い立った時じゃないと

行動できない

気持ちは固まっていた

お正月から元カレに

何か報告したり

普段の生活の話をするのはやめた

元カレは悪くない

私がキツいんだ

ある事を言ってきた時

私と元カレは水と油だって気がついた

同世代で気の合う元カレ

だけど私たちは中身がまるで違う

私がずれているから

その歪みはわかる

このまま色んな事を話したり

相談したり、抱かれたら

元カレは私にとって

自分が一番と勘違いしてしまう

私が苦手な事の一つに

彼氏ヅラをされる事

元カレの態度に出ている

かつてそれは

先生に呆れて嫌になった事だった

私の服装から言動に色々言ってくる

心配してくれるのはわかるが

たまに出過ぎた所は苦手だった

さっき書いた好きになりたかったと

好きになってしまったは違う

好きになりたかったは無意識の我慢がある

好きになってしまったは

相手の嫌な所変わっていても受入れてしまう

怒られるかも知れないが

もう限界を越えてしまった😵💧

もっとダメなのはこれだ

n君とのやり取りはさっきすべて消した

何も見ないに限る(笑)

もう何回リセットを繰り返しただろう

これに疲れた😣💦⤵

LINEのやり取りでわかったのは

カレにとってはこれが当たり前だった事

特定時間にランダムに大量に

私に向かって流す野球の話だ

楽しさはあるが

カレが何をしたいかわからない

同性の同じ球団ファンにしたらいいのに

正直、私からしたら

興味のない話もたくさんある

（まず他の球団ファン同士だから）

そして大量で困る

通知がたくさんになる

それをいつも受取りきちんと答える私

善意だと思い答えていた

そして電話があったり褒められ勘違いした(笑

野球以外の話には興味なさそう

普段の生活の話もできないのに

こんな人間関係楽しいのかな？

俺が○に期待？して甘えてる？何それ？

この一文で私の心の糸がぷつりと切れた

そうか。私が毎日してるやり取り事は

この人には何にもならないんだと

元カレとは逆(笑)

私になんか関心ない(笑)

自分の話を聞いてくれたらいいだけ(笑)

もう逃げていいんだ

そう思う事にした

カレが死のうと喚こうが私には関係ない

私が切ったんじゃない

向こうが切ってくれたんだと思う

私は相手にぐちゃぐちゃ言う時は

まだ相手に誠意を求める

何も言わなくなったら諦める

つまり切り捨てるんだ

元カレには素直に言った

n君には何も話したくない。

何もしたくない

関わるだけ損した気持ちになる

別れたい

重複恋愛にさようならしたい