本当は最初の彼氏に

今日会うつもりでした

もう、〇年ぶりです

○の数字はかなりの歳月になってた(笑)

最後の最後まで、悩みました

実は今も会いたいと言う気持ちもあります

だけど。やめました

互いの未来を考えて

やり取りをして、やはり

私はgの事は好きだった事には気がついた

そしてgは私が思っていたより

私を好いてくれていたらしい(笑)

一回だけなら、謝罪の気持ちもあったから

抱かれるのも、一瞬考えた😅

気持ちが揺れました。

だけど、関われない事実も分かった

向こうに家庭があるのは

もちろん、理由の一つになるけど

こんなに価値観の違う人とは

必ずトラブルになるはず

それが、会わない一番の理由になった

私がお水をした事が大きい

色んな男性に出会い関わっていたから

私の視野は変に広い

それも、私が普通に生活したら

会えないような人ばかりだから

恋愛観はずれっぱなし

家庭を全面的に出して

口説いて来る人は

ろくでなし😅って決まってる

俺には家族があるからいいのかとか

周りに迷惑はかけられないとか

これは私がお水で学んだ鉄則

家族家族と言う人は淋しさを誰かに

埋めてほしいから、私に来るんだと思う

本当に私が必要なら

違う形で来て欲しかった

後はやはり女友達の件が

私には見事なアキレス腱😨😥😭

私がヤキモチ妬き😔💨なんだと自覚した

この一件でさらに

そして、gは無自覚に

私を怒らせる天才だと分かった

私に夢中になってるなら、

何故、他の女性がいるんだ？

アイツが甘えん坊なのは、分かるが

まだ、隠れてやるならともかく

公言するのはやめてほしい😨

私に悪いとは思ってないんだ。絶対に

私が身体がドMで頭がドSになったのは

間違いなく、gのせいだ😨😨

だから、終いには複数恋愛なんて、

やってしまったんだと(笑)

変に冷静になった😰

仮に私がgと今日抱きあってしまったら

何だっけ？gにとって

身も心も今までの女一番だったらしいから？

（当時はまだ、普通だったはず😅）

変に私にはまってもらっても困る😰😣

メッセンジャーの内容や

昔、gが私以外に

一人だけ本気だった人の話から

絶対にストーカーになる😨と

本能で察知したような気がした

そしてエロをナメるな💢😠💢(怒)かな

私はそこだけは言える

アイツみたいに、ふらふら💫😵🌀

色んな女を知り尽くしても

結局は浅い😥

きっと、きちんといい経験してないから

色んな女がまた、何度も必要なんだ

最後にはそれも、ダメになり

昔の女に戻ることになるんだ😥

情けない😨

もう疲れた😅これが本音

私もgにとっての永遠に過去の女でいたい

身も心も今までの一番の女？で

gには手に負えない女でいいかなと

わだかまりは消えたから

それで、ゆっくりゆっくり忘れようかな

それで、いいかと思いたい