なんか、反省文みたいです(笑)

まあ、ドラマ見ていて

あ。。とは思ったな。

たくさん、気の迷いの話

n君の話を書いたが

書いたからこそ、整理のメアスはつけれた

私、やっぱカレと似てます

早口で、たくさん話したい人で

初対面で、気が合った

話しやすかった

これは大きかった

偶然。東京に出てきた時

本当なら朝に会う予定でした

私がゆっくり話したかったから

深夜になってしまった(笑)

ナゼ。あーなったかは

私にはよくわかりません

まあ。そんなご縁だったのかなと

ただ、カレからは

私に甘えたいとか言われた

まあ。この言葉が今となっては

すべてだと思う

私たちは感覚が近かった

カレから、キスされた時

まるで、自分の皮膚みたいだった

お互いがビックリ👀しました

だから。ハマりました(笑)

多分。カレも予定外でしょう

私は正直、自分自身に驚きました

重複恋愛してるはずなのに

こんなに隙間だらけとは

久しぶりトキメキってのを思いだした

感覚近いから本当に強く強く

惹かれあいました

それだけはわかる

最後の最後まで

もし、なんかあったら

私の実家に来るらしかったです(笑)

まあ、なくて良かった。そんな事

ただ、別れも同じでした

よくよく考えてみたら

感覚でわかりました

多分。言い争ったことに

私たちには妥協点すらない

それはお互いの過去から

引き下がれないでしょう

たかが、知りあい

されど、知りあいなんですが

カレは前の彼女にこれを

認められなかったから

自分を否定された

私は元旦那にこれで傷つけられたから

自分を否定された

話していて、ドラマではないが

価値観が違い過ぎる

似ている人だけど、反対過ぎる

最後に会ったときは

私たちは、自然に寄り添えた

夢のような三日間でした

楽しかったんです

その事さえなければ

ただ、ユラユラと桃源郷ように

周りの景色が見えた

多分違う出会いなら

私はこのまま、

東京にいるかもしれなかった

あ。だけど、よく思い出したら

カレは私の事なんか

これっぽっちも興味ない

私がどこの誰で何をしてようが

関係なかった

カレと楽しい話ができる

そんな女が欲しかったんだと思う

抱かれた時、その後の態度で

二人して、同じ違和感を感じた

悲しいが同じ感覚だったと思う

カレは諦めたように私を見て

私は不安な瞳でカレを見つめた

これは別れの言葉からもわかった

頭を整理してみたら、わかる

ドラマ見て、なお鮮明になった

私はきちんと、聞きたい

カレはもうない事にしてほしい

だけど妥協点がないから

私たちは、サヨナラしかない

別れを止めたのはカレの方

普通に野球の話すらできなくなる

これから、ようやく

野球シーズンなのにそう言われた

半分は気持ちがわかる

私も淋しくなるから

半分はできない

今までと同じになるから

結局は怒りしかなかった私には無理だった

カレを赦すことは

私の昔や今の私を否定するように

思えてしまった

そして一番キツい選択をした

永遠に会うことはない

そうして、現実に戻された

私は相変わらず、重複恋愛をしている

さらに、この事があり

私の三人の彼氏との関わり方は変わった

カレを好きだったか

多分好きだった

カレに行きたかったか

多分行きたかった

だけどプライド傷つけられた

好きな気持ちより

それがきつかった

カレが無意識だから余計に

彼氏とどちらか選べと言われたら

本音は悩んでいた

わざとあんな事をした

彼氏を捨てやすくしないと

私には無理だった

だけど、

最後の最後で私は私を選んだ

最低だ

倒れた時も自分を選んだ

最低だ

元カレが私を支えてくれたのに

彼氏が私を助けてくれたのに

まだ彼氏を選ぶとは言えない

愛しい人なのに